沛县找刑事诉讼律师费，能治愈我们的从来都不是时间,而是明白

《都挺好》里，石天冬对苏明玉说：

“你可以选择不原谅，但你也可以选择放下。”

我选择原谅和放下。

谢谢大家的关心，《很遗憾，我有一个比苏大强还作的爸》留言超过了100条，有的没能放出来，我也没有一一回复，但大家的心意，我都领受到了，事实上，这也是我能够穿越痛苦的原因之一，因为我蒙受这么多的支持，并没有理由消沉。

今天，我想分享一下，我是怎么努力消化苦难，不让自己在过程中心理扭曲的。

1

我承认，在某些时刻，还是会感到难过，比如在看《都挺好》的过程中，经常会掉下泪来，不过，这也是好事，因为，如果冷漠到无动于衷，那也非常可怕。

我的做法是，在那样的时刻，放任情绪，让它们穿过去，然后，恢复正常。

这也是我使用多年感觉行之有效的方法。

我知道自己遭遇到什么，知道哪些情绪是正常的，比如悲哀，甚至有时候的绝望，也知道哪些情绪是不正常的，比如早年间强烈的恨意。

我会去思考情绪的来源，比如悲哀是因为原本是美满的一家人，为什么会分崩离析，绝望是父亲对我说的一些重话，让我觉得匪夷所思，那不应该是父亲应该说出来的，而且，我没有过错，当然，我会在平静下来以后，把他的话理解为一时冲动，并不是发自内心地想让我去死，而我也庆幸自己当时并没有冲动到头脑发热，这应该是多年的职业训练让我所拥有的理性，延续到了生活中。

所以我始终认为理性是非常重要的，不要任由情绪蔓延，不要一味放大情绪。

对于恨意这样不正常的情绪，我会去分析和思考，父亲为什么变成这样，他的童年经历有什么影响？他对我们的态度转变，是不是缘于当初祖父对他的虐待？那些难以消除的阴影，让他在握有威权以后，变本加利的施加于自己的女儿们。我其实很希望会有一天，我们能够心平气和地谈谈，去尽可能地探究事物背后的源头。

这里面涉及到家族史，而有些事情对我来说是模糊的，有很多谜题都没有解开，所以，如果有机会，我会去淄博找三叔（三叔和堂妹现住淄博），过往三叔零星告诉我的事情，我现在可能也会有不同的理解。

如果有机会，我希望将来听父亲多讲讲曾祖父的事情，对他老人家，我充满敬爱，目前我所不明白的是，为什么那么睿智的曾祖父，会养出祖父那样的不肖子。

我也想去趟江苏沛县，那是祖父和亲祖母的故乡，虽然现有那里没有亲戚（三叔说祖父的一位叔伯兄弟是国民党高级将领，已经阵亡），但在那片土地上，我想，也会有不同的感受，就像有一年我去南京，在莫愁湖畔，想到祖母在雪夜站在曲阜祖父外室院子外，是什么样的心情，就突然间潸然泪下。那院子，早年间是祖父和继祖母所住，后来父亲盖了两套新房子，祖父搬出，那房子就由二叔一家居住。

为了纪念祖母，父亲后来改了名字，中有一“沛”字，而他原来的名字，是曾祖父所起，透过名字，就知道曾祖父是知识渊博的人，而且对长孙充满慈爱和厚望。

追根溯源，即使不能尽解谜题，但可以尽可能地明白事物的走向。

而且，我不会只记住父亲对我不好的那些事，我也会想起早年间的美好回忆，就像有一年初夏，我在外婆家住了一段时间，他去接我，带我回乡下的家，路上，下起大雨，他停下来，穿好雨衣，把我裹住，我从雨衣角里往外偷偷地看，风很大，路上倒了不少树，爸爸蹬着单车，特别费力，但他的身影那样伟岸，我一点不觉得害怕。好不容易才到家，虽然有雨衣，小姨给我买的白底蓝花新裙子还是湿了，妈妈在门口等我们，看到我们才安心，当时盛传说要地震，所以夜里我和妹妹就睡在床底下，铁板床很结实，床底的空间又大，所以只觉得好玩。

我也会记得，爸爸带姐姐去北京玩，虽然没带我，但是回来的时候，买了山水画技法的书给我，因为知道我喜欢画画。

那时乡下的院子很大，妈妈种了很多紫色的雏菊，院子里有水泥地，我拿着毛笔蘸水，在上面练字。爸爸写一手好毛笔字，是曾祖父督促的成果，他也下得一手好象棋，家里很多棋谱，他教我，但又没耐心，我写得不好下得不好，就训我，于是我就不学了，他也不强迫，只是感叹说他小时候不学是不行的，跪在地上也要练字和算盘。

…………

岁月弯弯曲曲，我成为今日的我，受父亲的影响极深。虽然晚年的他变成了“昏君”，但早年的他，聪明、英俊、多才多艺、仗义疏财，帮过无数人，对我来说，是偶像一样的存在。我沿袭了他很多爱好，所以外公外婆都说，我在长相上像妈妈，爱好上像父亲，我自诩兼得他们之长，一度颇为得意。

并不能因他今日种种，就抹杀一切。

在这样的情绪梳理下，恨意渐渐消弭，想到他自幼丧母的各种苦况，对他的情感，更多是悲悯和无奈。

包括对祖父也是。

更愿意怀着科学精神去探究，而不是只懂得恨怨。

2

遗忘和逃避。

有些事，我是真的忘记了。比如争执是哪年发生，相关的细节，我都回忆不起来了，有些事情，能记得但模糊。

任由记忆在某些地方形成空洞或迷雾，也不想去努力追溯。

就算是清清楚楚又能如何呢？

法院是讲理的地方，家庭不是。

记得当初接到我妹妹转来的法院传票，我崩溃了几天，当时本想回家去法院对质，但后来觉得，还是承受不了那样的情景，于是就请了律师代理我出庭，诉状是自己写的，原原本本地陈述了事情的由来，有理有据，清清楚楚。

当时苦笑着想，其实律师费我都是舍不得的，那个钱给家里多好。

我承认自己是一个吝啬的人，有些费用宁愿花在家人身上也不愿意贡献给国家，这也是外甥女希望我转到她名下将来再转回而我不同意的原因，因为即使是赠予，也要有至少3%的费用，何苦？

法院判决后，我没有见过父亲。

并不是用避而不见作为惩罚，我对父亲，没有这类负气的想法。《都挺好》原著小说里有写，苏母本来是想和苏大强离婚，两个儿子归自己，一半房子和苏大强的一半工资归自己，苏大强也同意了，但她妈妈为了儿子的工作（或户口？记不清了）问题，跪下来求她不要离婚，她只好同意，并且为了不让苏大强离婚，硬生生怀上了苏明玉，所以明玉的出生和成长，是让她很不悦的事情。

我也害怕这样的要挟，因为我肯定会就范。

但是我的确是一个自私的人，不希望房子落到继母手中。

我父亲之所以非要房子不可，据说和我继母的哥哥、我二叔这两位的撺掇都有关系。

我换了手机，父亲找不到我，每月一笔的赡养费，是目前唯一的交流方式。

该我的责任，我从不曾逃避。

对家庭，我是非常尽责的。

假如我有做得不到的地方，遭遇再刻薄的对待也不会委屈，但我毕业以后，没向家里要过一分钱，家里有大事，我出钱分担。我妈妈生病，我买药，父亲想买新房子却没钱，我出全款。

我诚然算是三个孩子中最有钱的那个，也的确工作单位比较好，而且是父亲安排，但和我的节约也有关系。记得那时，我最贵的一件衣服，是400块钱的昵子大衣，我妈经常说我衣服多但都不值钱，说我太会过，给家里人花钱倒不吝啬。有年冬天她让我去买件好点的羽绒服，我出外面逛了一圈，还是买了件便宜的回来，说反正也挺暖和。

现在老家两套房子，一套90多平，父亲和继母住。一套100多平，去年才交房，妹妹和外甥女住。拆迁前的多年间，房子租出去，钱我从没要过，都是给父亲和妹妹。这房子，我是好处全没沾过，坏处倒是一样不落，但无论如何，这是家人栖身之所，他们住得好生活得好，我也安心。

3

尽最大的努力把坏处向好里转化。

这有点阿Q精神，但即使事情已经这样发生了，陷溺其中，并没益处，不如多想想好的一面。

一度，我最大的作用就是提款机。

而且有个阶段，因为姐姐向我借钱而我当时是真的拿不出来了，她很生气，过后，我再给钱也不要了，所以给钱也要求着给，不给钱又放心不下。真是相当疲惫。

后来因为房子的事闹翻了，这个作用倒终止了。

如果关系是从前那样，我可能也真攒不了多少钱在深圳买房。

所以在客观上来说，是有点“塞翁失马，焉知非福”的意思。

终于，我也明白了，人其实没办法承担他人的生命，每个成年人，都需要为自己的人生负责。

我怜悯父亲因为遭受祖父和继祖母的虐待，而愿意牺牲自我，但是，父亲的成长，仍然要靠他自己。

我回想妈妈对于父亲的意义，就在于给了他爱和家庭的温暖，当初，他们的恋爱，是不被祝福的，而始作俑者，竟然是祖父，那时，祖父特意找去外婆家，说父亲好吃懒做，不务正业，所以外公外婆不同意他们结婚，我妈坚持要嫁，家里连嫁妆都不给，她就自己一个人跟着父亲去乡下，后来姐姐出生了，和家里的关系才缓和。祖父到底为什么那么做？我妈说她也不明白，哪有这样祸害自己孩子的？

也许类似于苏大强那样，祖父是以此获得权威感？

《都挺好》后面的剧情中，苏明玉和苏大强争执，指责他就不配有家有儿女，苏大强气极，扑上来指责：“你就是赵美兰！”

苏明玉如同石破天惊，失魂落魄，难道自己努力了这么多年，却变成了自己最恨的人？

我不清楚祖父当初为什么那样做，我也不清楚父亲走过怎样的心路历程，但是，我会提醒自己，万万不要重复这样的命运。

去年姐姐过世，我回想她短暂一生的悲剧，痛惜，但也警惕。

吸取教训，保持清醒。

如果不是决裂，和父亲、姐姐保持着以前那样予取予求的关系，估计我也和苏明玉一样，每天焦头烂额，疲于奔命，现在这样，虽然孤苦，倒也洒脱。春节，我也不用千里迢迢地回家，落得清静。

我最后一次回山东过春节，是2004年的春节，那是我和妈妈在一起的最后一个春节，我在苏州，买不上火车票，乘大巴连夜赶路，凌晨三点被扔在高速路口，但千辛万苦，也要回家，因为要见到妈妈。妈妈过世后，我再也没有那样强烈的不顾一切回家过年的意愿了。

现在的我，也已经足够强大，做到了发自内心的快乐。

所以，享受孤独，并运用好孤独，去做更多的事情。

我的征途是星辰大海，尘世间的情感，不再是我的羁绊。

我热爱太多东西，这些美好之物，让我沉潜其中，给予我享受和知识。

从台湾回来后，就跳进单品咖啡的坑，埃塞古姬茶玫瑰、日晒耶加雪菲、哥斯达黎加黑蜜、越南中原G7……乐此不疲。

无论经历多少风霜，我仍是那个全身洒满阳光的，明亮的，宝宝。

4

心存感恩。

一个人，最忌自怜，放大痛苦，一点点伤痛，也禁受不住，恨不得全世界都知道。

我不卖惨，我有能力消化掉这些苦难。

我也不觉得自己缺爱，因为在整个童年、少年、青年时代，我已经获得了足够的爱，父亲的转变，是发生在近十几年来，此前，不算我们因为相亲而产生的龌龊，他是一个优秀的父亲。他身上曾经闪耀的品质，我仍将继承下去。

而且，虽然我现在没有一个明理的好父亲，但我有一个顾念我的好妹妹，有乖巧的小外甥女，有很多亲如家人的朋友。

大哥大嫂对我，是真正做到了“长兄如父、长嫂如母”，我和姐姐情感淡薄，因为父亲的事情，嫌隙增大，但纪姐、张姐她们，对我都比亲姐姐还要好，因血缘而萌生的情感，有时候是被动无奈的，而自己选择的异姓兄弟姐妹情感，反而更笃实。我有一个大家庭，除了大哥大嫂纪姐张姐，还有千寻、子扬、秋叶春花、赛美青荃、猫、小斑等等那么多的家人，有干儿子干女儿，热气腾腾热热闹闹，还有那么多的朋友们，拥有这么多的爱和支持，我不认为自己需要自怜，恰恰相反，我觉得自己拥有的爱和幸运太多，所以应该多多传递分享出去。

身为现代女性，不仅要拥有良好的物质生活，也能够照料好自己的精神世界，这是我对自己的要求，而且，永无止境。

经历了这么多的事，我不会因此而沉沦，它们帮助我更加通透地看人生，虽经打击不改天真，一片赤诚倾情绽放。

李慕白说：“我们能触摸的东西，没有永远，师父一再说，把手握紧，里面什么也没有。把手松开，你拥有的是一切。”

所以，我松开了手。