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婚姻家庭法中男性需重点读的

《中华人民共和国婚姻法》于?2021年1月1日废?止?，当?然，所?有?内容?则?几?乎不?动?的?被?搬?入?了《?民?法?典?》?第五编婚姻家庭部?分。婚?姻是人?生中?的大?事，如?果一?个人没?有婚?姻，那?么应?该算?不上是?个?完?整的人生。

客观地讲，所有法规都是惩恶扬善、劝人向善而制定的，保护平等主体之间的平等法律地位。同样，《?民?法?典?》?第五编婚姻家庭部?分也?是为?了?保?护婚?姻家?庭和?谐，保?护男?女?地?位?平?等而?设?定的，但?换?一?个角?度来?理?解，你会?发?现婚?姻家?庭中?的有?关?条?款是?为?了“保?护”男?性?而?设?定的，不信?我?们一?起来?解?读一遍?。

第一，我国“实行婚姻自由、一夫一妻、男女平等的婚姻制度。”

试解：我国现男性比女性多3490万人，在当今男多女少的条件下，女性长得再丑也不愁嫁，就算离婚了也很抢手，实行“一夫一妻”难道不是保护已婚男人？

第二，《?民?法?典?》?第五编第一千零四十二条明?确规?定“禁止有配偶者与他人同居。”

试?解?：?如?不?禁止此?条?，有配偶者与他人同居，男?性?吃?亏?还?是女?性?吃?亏?？或?许，多?少男?人被?戴?一?辈?子绿?帽?子还?不知道吧?！

第三，结婚年龄“男不得早于二十二周岁，女不得早于二十周岁。”

试解：之所以让男的大2岁，是保护男人的自尊心也，当哥哥好照顾妹妹，不是吗？

第四，关于婚检，不是结婚的必然程序，但《?民?法?典?》婚?姻家庭部?分第一千零五十三条有?明?确规?定“一方患有重大疾病的，应当在结婚登记前如实告知另一方；不如实告知的，另一方可以向人民法院请求撤销婚姻。”

试解：虽然“婚检”是自愿选择，但实际上也是为了男性考虑，因为婚检时双方健康状况和女方有无怀孕情况将通知双方。不检，有的老实男人“喜当爹”是永远不会知道的。

第五，《?民?法?典?》婚?姻家庭部?分第一千零六十五条规?定?“男女双方可以约定婚姻关系存续期间所得的财产以及婚前财产归各自所有、共同所有或者部分各自所有、部分共同所有。”

试解：在社会生产中，男方经济收入一般总体比女性高，进行婚前财产或婚姻续存期可以进行财产约定，难道不是保护男性吗？

第六，《?民?法?典?》婚?姻家庭部?分明?确?规?定“因感情不和分居满二年”的?，作?为准予离婚情?形?之?一。

试解：当今有多少男人不是为了生活，与妻子聚少离多，出国或外出务工，有的男人偶尔回家一趟，还得看女的脸色，而平时所有责任尽到，有此条规定，立马申请离婚，不是帮男人止损吗？

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学会处理“婚亲三角”，守护不受委屈的婚姻底气

在生活中，会不会遇到这种场景：

儿子：你可以跟你妈这么说话，但是你绝不能跟我妈这么说话！！

婆婆：你良心还有没有？

儿媳：你儿子出车祸到现在，都是我一手照顾的，你有什么资格这么说我。

婆婆：我是他妈，我当然有资格。你活该......

儿子：只要不离婚，你受得了也得受，受不了还得给我忍着，因为她是我妈。

为什么好似婆媳关系永远都跳不出“魔咒”？

如果你与伴侣的原生家庭相处融洽，那是再好不过的事；如果你和伴侣的原生家庭因为婆媳关系不和而怨恨、沮丧、愤怒、愧疚甚至绝望，那真的需要好好品读一下这本《原生家庭·婚恋版》。

学会如何与伴侣的父母和谐相处、有效沟通，让你在伴侣的原生家庭中找到令自己舒适的位置。

这本书的作者是苏珊·福沃德，她是美国著名的心理治疗师，同时也是畅销书作者和演讲家，她的作品《原生家庭》曾登上《纽约时报》畅销书榜首。代表作《执迷》和《情感勒索》。

婚姻不仅让你与伴侣的关系更进一步，还在你与伴侣父母之间创造了原本不存在的纽带。

新成员的加入可能让一个看似和睦的家庭暴露出严重的问题，甚至影响本该独立存在的婚姻关系。

这本书的副标题是“如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥”。

从副标题上，可以看出伴侣父母的言行举止同样会影响你和伴侣之间的关系，同时面对伴侣父母的挑剔、侵扰或排斥，我们需要学会运用有效的方法来找到自己的生存指南。

01破除认识误区

“我们结婚后情况就会好的......“

他们了解我以后情况就会好的......”

“我有了孩子以后情况就会好的......”

“如果我听他们的话，他们肯定会喜欢我......”

“他们又不是我的父母，对我造不成多大的影响...”

如果应对爱人父母的挑剔，侵扰或排斥，你抱着这些想法，期待在安慰麻痹自己的过程中让矛盾自行消失。

那你就大错特错了。

想要彻底解决问题，我们首先就要打破原有的错误认知，不心存侥幸，不自欺欺人。不在幻想中期待矛盾自行消失。

而是主动出击，努力寻找问题的根源和解决办法，将生活的主导权掌握在自己手里。

02 5种“有毒”的父母，你中招没？

有毒的东西，会对身体造成伤害。用“有毒”这个词来描述父母，可见不良的婚亲关系，会严重腐蚀和危害婚姻关系。

确切来说，有毒的伴侣父母会以各种方式攻击你和你的婚姻，并因此制造大量麻烦。让我们看看具体有哪5种“毒”？

批评型：当你有着和他们不同的观点、偏好、价值观，就会认为你能力不足或人品不佳。同时，还是习惯性迁怒，把所有遇到的问题都算你头上。

占有型：一旦你们领了结婚证，就意味着他们可以有权入侵你的生活。

控制型：他们认为你们没有能力过好自己的生活，必须他们的介入来帮助改善。而且要求你必须无条件服从。

惹事型：他们自身的种种问题---成瘾、夫妻矛盾、经济问题等，都要把你的伴侣卷进去，殃及你的家庭。

拒绝型：他们故意伤害你，用残忍、粗暴的行为攻击你，还会窜戳你的伴侣站你对立面，破坏你的家庭。

03如何有效沟通对付“有毒”父母

通过可靠的、不带挑衅意味的沟通策略来适当地表达和行使自己的权利。主要有这4个沟通技巧：

a、设定界线

设定界线，指的是明确你在情感和心理方面不可侵犯的底线。

具体做法，建议把自己的婚姻和家想象成一个堡垒，倾尽全力保护它不被入侵。将自己与外界，特别是与伴侣父母分隔开来的界线。

当危险来临时，告诉另一半他的父母“借刀杀人式批评”有多痛苦，造成了多深的伤害，并明确自己对这类行为的容忍度。

b、讲清规则

无规矩不成方圆。预设模拟，与伴侣的父母设定好规则，针对具体场景模拟交流，直到能自如地说出计划好的话。这样一来，不论他们在实际交流上有多焦虑，都能更轻松地说出该说的话。

c、明确立场

清楚、不带歧义地表明立场，意味着告诉别人你愿意与不愿接受和做的事，可以赋予自己更多的力量。

可能一开始会认为表明立场的言论有些奇怪，但就像一双新鞋开始可能会磨脚，假以时日你习惯以后，这双鞋会越穿越合适。

d、非防御性沟通

大多数冲突都会经历“攻击-防御-后退-激化”的演变模式。让所有人都无比沮丧，筋疲力尽，而且往往不能解决任何问题。

比如史蒂夫和苏珊的对话这样：

史蒂夫：你无情无义，还傲慢无礼。

苏珊：我知道从你的角度看我是这样的。

史蒂夫：是的，我就是这么想的，我不希望你这么对我。

苏珊：让你不高兴了，我很抱歉。

史蒂夫：所以你之后打算怎么做？

苏珊：不打算怎么。但还是很抱歉让你不开心了。

史蒂夫：我不知道该怎么接了。我感觉像在迷雾里打转。

苏珊：就是这样！这就是不辩解的意义所在！我不和你争辩，也不对你解释，这样能让怒火冷却，让你没法进行下气。不管对方说什么、做什么，只有你坚持不为自己辩解，这个方法就99%会奏效。

你会发现，采取非防御性沟通，不论何时受到攻击，你都有一整套方法可以随时用来应对，而且几乎能浇灭你的怒火，重塑你的自尊和自信。

写在最后

《围城》里提到：婚姻就像围城，里面的人想出去，外面的人想进来。

是的，《原生家庭·婚恋版》这本书，本质上就是通过将制造麻烦的伴侣父母分为5种类型，分别剖析了他们的特征、行为模式、心理动因以及应对方法。

让我们学会以更科学、更理性、更能让你保护自己的方式与他们相处，让自己的婚姻更巩固。

婚姻本来就不是两个人的事情，既然选择相守一生，就要学会和伴侣父母和谐相处。日子是自己的，舒不舒服，冷暖自知。

「家庭关系」三观不和的婚姻应该怎么维系

01

无论是电视剧中还是现实生活中，我们最耳熟能详的一句话大概就是“婚前TA啥都好，结完婚就变样了!”

婚前你所喜欢的温柔、贤淑、阳光、豁达、率真、直接等等好的一面仿佛都变了样，剩下的全是抱怨。

其实我们都明白，当初之所以会喜欢上一个人，始于TA的颜值，终于TA的才华和人品,至于对方的某些不好的地方，我们会自动忽略，就像晕轮效应，对方整个人都被巨大的光晕所笼罩。步入婚姻以后，回归到真实，激情渐淡，我们对对方的完整的视野才逐渐清晰。

三观不同，就像是往两个方向被互相撕扯着

“我喜欢的明明是梨，你却总喜欢给我苹果!”

静下心来想想，其实我们依然深爱着对方，只是对方的某些习惯、处理问题的方式和态度让自己不能接受。

我们总是习惯于从自己的感受和标准出发，对对方的行为进行评判。一旦偏离了自己的标准，就会感觉到焦虑和烦躁，因为失去了控制感，就等于失去了某种安全感。

01

没有与自己和解的人，事实上很难做到真正的理解对方

昨天还在与朋友探讨理解这个问题，事实上我们大多数人都明白婚姻里需要互相的支持和理解，关于理解的大道理也知道的很多，也尝试过很多次，但就是没有多少效果，最后就摆烂，随他去了。

也许从对方身上看到的缺点，在某些时候就是自己身上最不愿意看到的缺点呢?我们不愿承认自己的平凡且普通，不愿理解和包容自己的任何错误，总觉得自己不应该这样那样，所以也不允许或者不理解对方有同样的错误。

所以，想要学会理解，首先得从理解自己开始。

01

其次，是沟通

相信我们看过很多关于夫妻沟通的书籍和文章，大多数道理也都耳熟能详，但在这里，还是需要强调的。

都说婚姻不是两个人的，是两个家庭间的，这话不无道理，两个人走到一起，是带着各自从小在家庭教育中形成的观念走到一起的，总有剧烈的反差会刺痛到对方。

你喜欢往西，TA喜欢往东，各自不让步，都期待着对方改变来迁就自己，其结果就是指责和争吵。

面对这个问题，其实我们可以互相多聊聊各自生长的家庭背景，让彼此能够明白自己的价值观是怎么形成的，这样有助于我们对对方行为的理解。如果缺乏这样的沟通，我们只习惯于从自己的角度去审视对方，是永远也不能够读懂和理解对方的。

01

向对方表达想法和感受时，尽量不要有针对性的指责

把指责和抱怨换一种方式表达出来，比如：“你这样指责我，让我感觉很难受。”“能帮我换一下灯泡吗?我害怕”，“菜的味道很好啊，不过如果能再放一点盐的话，相信味道会更好”。

我明白这些说起来容易，但是做起来并不容易，或者短期内很难看到效果，但是，想要维系或者提升幸福度，有时候确实需要某一方先做出一些改变的。

01

信任

我想我们之所以对婚姻感到绝望，很多时候是因为相信对方不会做出改变，实际上，我们价值观的形成是由家庭环境，学校环境以及各种经历后形成的，所以，通过不断的实证出新的结果才会逐渐稳定下来，在我们的头脑中形成新的价值观。

因此，我们需要时间，需要相信对方一定会做出改变的。

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