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婚姻家庭心理学学到了什么,现实生活中的先婚后爱

来源: 法律常识 作者: 婚姻常识 时间:2022-10-30 04:52:06

“先婚后爱”,以前是特定的一类影视、小说婚恋题材。

尤其是涉及古代封建社会的时代背景,许多婚姻是在包办、联姻的情况下产生的,在这种情况下还要演绎一个浪漫的爱情故事,只能是先婚后爱。

如今的社会,人们大多都是自由恋爱,先自己去寻觅理想的对象,爱上后再步入婚姻,先婚后爱的情况自然少了很多。

但随着大龄未婚青年的增多、家庭催婚压力的增大,也有一些人在无奈之下为了堵住父母、周围亲戚的口,先随便找个对象结婚。

二人最开始就没多少感情基础,一般都是冲着对方的条件结的婚。

这时,有人就寄希望于“先婚后爱”,就像很多老一辈人常说的那句:“感情嘛,可以慢慢培养的。”

那么,爱情真的有可能在两个没什么感情基础的人之间产生吗?

先婚后爱的故事,在什么情况下有可能发生?

曾有心理学家做过一个实验,找了几十对陌生男女,让他们互相对视几分钟,结果发现大部分男女都出现了爱情萌发时的怦然心动。

也就是说,哪怕不怎么熟悉、了解的两个人,要想发生爱情也是有可能的。

但浅浅的动心和真正产生长久、炙热的爱情又有所不同,在如今的社会,想要“先婚后爱”,也是需要满足一些条件的。

01

当事人足够敞开自己

现在大家对于婚姻的期待和要求,早已不是上一辈人那种找个人凑合过日子,能互相照顾一下,分担下生孩子、养家的重任的单一需求了。

老一辈的人对于婚姻里有没有爱情无所谓,什么爱不爱的,能过日子就得了呗,而现在我们对于精神层面的契合有了更高的要求。

许多人自己就能独当一面养家糊口,如果找了伴侣,更希望是能够相互理解、支持,能同频共振,相处舒适的灵魂伴侣。

而两个人是否能达到这种心与心的交流,与认识了多久,通过什么方式认识没关系,与内心的敞开度有很大关系。

想要对方走进自己的内心,懂自己,首先自己要能敞开自己。

哪怕自己的缺点、弱点、小自私、小需求,都能坦诚表露,你的敞开度越高,对方接纳、理解你的可能性就越大。

总有些人,尤其是女性喜欢抱怨自己的老公不懂自己,大直男一个,不体贴自己的辛苦,也不明白自己的需求。

可如果你了解她们平时的做法,会发现她们总是习惯性将真实的自己隐藏起来。

做了一天的家务,问她们累不累,她们说不累;

问她们有没有爱吃的,她们说没有,都行,随便;

问她们有没有什么意见,总是回答:挺好的,没生气。

如果想要别人的理解,首先要表达自己的难处;

要得到别人的关怀,需要展示出自己的伤痕;

想要被人体贴地对待,起码先要让人知道自己需要的是什么。

越敞开自己,越可能得到对方的配合,越表达自己的感受,越可能被对方共情,越是能释放自己的愤怒。

也只有这样,别人才知道你的边界在哪,对哪些事无法接受。

结婚过日子,两个人必然是高频率地相处,生活中会面对无数鸡毛蒜皮的小事,误会、矛盾也特别容易堆积,把心打开,把话敞开,两个人才可能培养出持久的默契。

02

当事人有反思自我的能力

许多人在关系里碰了壁,闹了矛盾,第一反应都是责怪对方:还不是因为他不爱我。

将所有情况都归结于一个原因:他不爱我,这是很简单的,也是很懒惰和幼稚的。

在一些人眼里,爱可以解决一切,只要两个人够爱对方,就不会吵架,不会冷战,不会出轨,不会有婆媳矛盾……

实际上这些矛盾的产生,跟爱不爱关系并不大,而跟一个人能否处理人际关系、能否平和、理性地沟通,关系要大得多。

因此我们见到过生活中,有许多谈恋爱时情浓意浓,好得跟一个人儿似的情侣,步入婚姻后却越来越生疏、冷漠,甚至怒目相对。

而结婚时并无感情基础的两个人,也完全有可能经过磨合、相处,变得感情越来越深厚,产生浓烈的爱情。

这其中的一个重要的前提是,能不能反思自己的模式,转变自己的思维模式和沟通模式。

有一位先生,他非常反感老婆在他工作时发信息,在他看来,老婆只要发信息给他,就是不信任他,怀疑他在外面乱搞。

而实际上,他老婆确实是有事情要跟他交流,而那个时间正好在他上班的时候,根本没往他会不会乱搞的方向想过。

他莫名其妙地发了好几次脾气,认定老婆就是个控制狂,疑心重的疯女人。

直到有天他开始反思:他所认定的,给老婆贴的标签,就是真相吗?

他开始重新审视老婆的行为,发现他老婆有时候就是单纯地在想念他、依赖他、需要他的时候,才会去发信息。

当他换了一个视角之后,他们的关系也重新构建了,从一段一方控制另一方的关系,变成了互相思念、依靠的关系,他们的感情也越来越好。

我们每个人都不可避免地有一些过去养成的习性、惯性,会戴着有色眼镜看待人和事物,而这种有色眼镜,会遮蔽美好的感情。

反思自己,拿掉有色眼镜,就算是没有感情基础的两个人,也很有可能获得美满的婚姻。

03

不去和别的家庭做对比

没有对比就没有伤害,如果每个人都盯着别人的家庭,别人的婚姻来拉踩自己,恐怕世界上没有任何婚姻是美满的。

由于我们有着“家丑不可外扬”的传统,加上如今朋友圈的流行,晒幸福、秀恩爱成了一件简单又常见的事情。

而在别人晒幸福的时候,总拿自己的婚姻、自己的伴侣进行比较,这种不幸福感就会油然而生,直接破坏本来就不牢靠的关系。

对于先婚后爱的婚姻,双方一般都是看中对方的条件而结合,也就是说,摒除情感因素,这个人的外在条件你是比较满意的,否则也不会选中他。

只此一个原因,就不该再将此人和别人的伴侣进行对比。

羡慕别人的伴侣有钱,世界上总有更加有钱的人;

羡慕别人的伴侣浪漫,可是你也不知道那人是不是花花公子;

羡慕别人的伴侣勤劳,其实你的伴侣也有其他的优点……

不要将伴侣的短板去跟别人的强项对比,不要拿别人有的,自己没有的来攻击自己,不要去想象别人的生活一定比自己的美好许多。

将注意力多放在自己的生活上,想要什么浪漫,就去营造什么浪漫;

希望自己的婚姻什么样,就去尽量经营成那个样子,在一餐一饭、一朝一夕中,和伴侣去体验生活的真谛。

怎样的关系最舒服,怎样的婚姻最美满,这是由你来定义的,你也有可能创造出这样的生活。

就算你的婚姻刚开始不是尽善尽美,但羡慕别人和怨天尤人也不会带来任何改变。

而从自己做起,去学习成长,去学会沟通,去敞开心扉,邀请对方和你一起共舞,婚姻这场舞会跳得精彩、美好。

关系里从来没有人可以一劳永逸,不存在选择了一个“正确”的人,就可以永远避免矛盾、避开问题。

先婚后爱,还是先爱后婚,本质上没有太大区别,最终会拥有一个怎样的婚姻,你永远都有选择的权利。

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作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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