有哪些关于婚姻家庭的书好,所有不幸福的婚姻,都可以在原生家庭

在一档《婚前21天》的综艺节目中，前奥运冠军何雯娜与伴侣一家人相处的片段引发了网友们的热议。

在商量哪边先办婚礼的讨论中，两家人一度陷入僵局，男方一家坚持不肯让步。后来何雯娜因怀孕身体不适不想吃肉，婆婆却以孩子需要营养为由，强势要求她“不爱吃也得吃”。何雯娜勉强吃下后，跑到洗手间呕吐、崩溃大哭。

其实，何雯娜所遇到的问题并非个例，大多数身处婚姻之中的人，都曾有过如何与爱人的原生家庭相处的苦恼。有人说：“婆媳关系是千古难题。”婆媳关系处理不好，很容易成为夫妻关系瓦解、破裂的导火索。翁婿之间的关系亦然。

如何能在与对方家庭的相处中，找到令自己舒适的位置？这本《原生家庭.婚恋版》就是一本绝佳的心理和行为指南。亚马逊读者曾反馈：“我多希望在结婚前就读过这本书啊。”相信每个人在读完此书后，都能有所收获。

《原生家庭.婚恋版》

即使没有亲如一家的运气，它也能助力我们拥有不受委屈的底气。而如果父母们能够读到这本书，也会更加了解如何与儿媳（女婿）相处，成为子女们婚姻幸福的助力者，而不是破坏者。

本书的作者苏珊·福沃德是国际知名心理治疗师、演说家和作家，著有《原生家庭》《情感勒索》等多部畅销书。在《原生家庭·婚恋版》中，她把对原生家庭的研究延伸到伴侣的家庭。书中提供了大量来自生活的真实案例，以亲切浅显的语言，条理清晰地指出问题、分析原因、明确解决之道。

01. 婚前你最好了解的几个真相

因为伴侣父母与自己父母是同一个时代的人，所以你和你父母之间未解决的矛盾冲突常常会在你与伴侣父母的关系中重现。

在与伴侣父母的冲突中，你首先要学会辨识他们是无心的还是有意伤害。

有意伤害的父母在书中，被称为“有毒”的父母。基于他们的原生家庭教育影响，他们原有的心理状态、心理构造等，还有很多其他复杂的原因，使他们很难像正常的父母一样对待家族新加入的成员。

书中，苏珊将这些“有毒”的父母分为五种类型：直击痛点挑三拣四的批评型，以爱为名束缚儿女的占有型，全权掌控的控制型，四处作乱的惹事型，冷酷无情的拒绝型。

他们会因儿女的分离滋生出源源不断的负面情绪，失落之余，他们会嫉妒儿女对其伴侣的感情，并把这些负面情绪倾泻到看似影响最小的新成员身上。

他们会以各种方式为儿女的婚姻制造麻烦，公开挑衅或者采取隐晦手段攻击新成员。在最初“爱”的光环慢慢退却后，新的矛盾如隐藏在水下的冰山，逐渐显露，矛盾也随之而来。“他爸妈要插手我俩生活中的一切”、“我做什么他妈妈都要挑毛病”、“婚后他总听爸妈话，就不会站在我这边”……

婚前以为，很多矛盾会在结婚后随着彼此的了解或是孩子的出生瓦解、消失；以为伴侣的父母住得比较远，不会经常往来，矛盾就会少；以为伴侣总是会无条件站在自己一边……对自己、对伴侣及其父母的期待越高，婚后就难免会越失望。

本书无法奇迹般地解决你与伴侣父母间的分歧，也无法确保任何梦寐以求的关系，但可以帮助你终止大部分的有害行为，创造和接受你们之间可能拥有的最好的关系，因为认清现实而获得内心的宁静。

做到这些，不但需要积极思考、充满勇气和决心，还要掌握全新技能，主动有效地破解困局。

积极思考固然力量强大，但只有积极行动，才能真正改变你的生活。

02．让新的生活，始于一场与自己的约会

当你在与有毒的伴侣父母更多的冲突后，痛苦和伤心将不可避免地进入恶性循环，谁来终止这一切？

苏珊说，这个人必须是你，并且不要感到惊讶。你可能会说：“为什么会是我改变？有错的是他们！”但是你才是那个最看得清现实的人，最愿意承认问题存在的人，其他人更希望维持现状或是选择性的视而不见。

德国心理学家海灵格曾在《谁在我家》一书中说过：“谁痛苦，谁改变。”我们没有权利也无法改变别人，所以当你感觉到痛苦时，就一定要改变自己。

与自己来一场约会，每天挤出一段时间和自己独处，不被其他人打扰。要照顾家人，要兼顾工作，这样做当然不容易。但是做到这一点非常重要，一定要有一段时间专注自己、放慢脚步、理性思考，更好地控制压得你喘不过气来的消极情绪，暗示自己即将开启人生新篇章。

在独处的时间里，设想以下场景：你站在警察审讯室的那种单向玻璃后，透过玻璃，你可以看到审讯室里的一切，而里面的人，却看不见你。

然后，设想你在观看审讯室里这些年来让你饱受困扰的家庭闹剧，暂时放下自己遭遇的不公，勇敢、诚实地观察整个过程中，你在这些闹剧中做了什么。最终，你会发现究竟是在哪个环节，你是如何与伴侣父母产生了矛盾。这就是苏珊推荐给我们的“观察审讯室”视角。

站在这个视角，你会发现，无论多聪明、情商多高的人，都难免会在这个过程中犯错，而你也在不经意间掉进了这些陷阱：受害者心态；反应不足或反应过度，也有可能是对自己、对伴侣，尤其对伴侣父母曾抱有不切实际的期待。

有些人，原生家庭糟糕，就会想当然地把幸福的幻想寄托在自己未来的婚姻上，渴望在伴侣父母那里得到缺失的父爱、母爱；而有些人，自己的原生家庭充满爱与善意，没想到伴侣的父母家庭却截然不同。

现实中，没有哪个家庭会符合你的期待，何况有的父母本就“有毒”呢？明白这一切后，为了更好地应对伴侣及其父母，为了更好地和不切实际的期待告别，接下来我们要做到直面现实。

抛弃不切实际的幻想，接受已经发生的一切，把之前耗费在矛盾伤害上的精力转移到平静、坚定地表达自己的立场上，与伴侣父母协商以求改变，并最终捍卫自己的权利。

03 找回属于自己内心的安宁，你可做的事情有很多

记住，在任何情况下，对抗都不是一个好办法。在与“有毒”伴侣父母交流时，要记住：一个有担当的成年人应该承担起最起码的责任：真实、坦诚而非人身攻击，表达感受与需求而非诉苦抱怨，尊重伴侣父母而非宣泄愤怒。

在此基础上，你需要掌握3个沟通技巧：

1）设定界线，意味着你要清楚自己不可侵犯的底线。

2）明确立场，意味着你要不带歧义地告诉别人，你愿意与不愿意接受的事情。

3）非防御性沟通，意味着无论对方说什么、做什么，你都无须争辩与解释，你甚至可以站在对方角度认同其感受，不过这不代表你同时认同对方的观点，更不代表着你要改变自己的立场。

在这场“战争”中，争取到伴侣的支持非常重要，你要避免被对方“各个击破”。因为要争取的是你们共同的幸福，他一定要保证能做到坚定地与你站在一起。

化妆师帕特的丈夫杰夫，以前总夹在妻子与父母之间，做他们的传声筒。他的父母常做的一件事就是表面对帕特很友好，但总在背地里利用杰夫，离间他与帕特的关系。

帕特首先把与苏珊博士联系时使用的技巧都用在和杰夫的沟通中，让他明白他只有两个选择：要么支持妻子，要么让妻子独自应对公婆，自己不要拖后腿。即使你的伴侣实在无力给你支持，也要确保他（她）不会在关键时候给你打击。

之后，杰夫主动打电话给父母，邀请他们晚上去他家。当父母询问什么事时，杰夫明确说，自己知道父母努力当面对帕特表现友好，但自己不愿意再听到他们背后说她坏话了，因为她是自己爱的女人。

杰夫会尽量保证帕特出席家庭聚会，但是如果父母继续攻击她，他就会和妻子一起离开。杰夫父母对“乖儿子”杰夫的表现非常意外，但他们并没有突然变成模范公婆。

但从这次谈话之后，杰夫说到做到，他的行为让他的父母知道了什么是对方能接受的和不能接受的，于是渐渐学会调整自己的行为。

不能改变自己的父母，就要改变自己。在得到杰夫的有力支持后，帕特能够更好地为自己发声，两人的自尊心得到了很大的提升。通过非防御性的沟通方式，他们更清楚地表达了自己的意愿，明确了自己应该更看重谁，也让他们的婚姻坚固了百倍。

不要期待，问题会在一夜之间解决。但要相信，只要你能正确地表达与发声，事情就会或多或少发生变化；只要你积极采取行动，你就能找回本属于自己生活和内心中的安宁。

写在最后：

有人说：“结婚，不是嫁给一个人，而是嫁给一个家庭。”而股神巴菲特则认为，结婚，是人生最大的投资。这就提醒我们，务必对婚姻，及对对方的家庭，花足够多的时间、采取审慎的态度进行预先了解。

而关于婚姻，苏珊博士说：“婚姻不仅仅是两个人的事，我们是带着各自独特的过去、需求和特定的行事方式，与另一个同样有着自己的情感倾向和独特习惯的家庭结合的。”所以，在绝大多数人的婚姻中，冲突和矛盾还是不可避免。

这本书将教会我们与伴侣父母、与儿女夫妻相处的智慧；教会我们如何把大矛盾摊开在阳光下，把小问题解决在摇篮里；让我们学会以更科学、更理性、更能保护自己的方式与对方相处，从而让自己的婚姻更加稳固，并成功保持生活边界的完整与人格独立。