心理学能学到婚姻家庭什么,家庭关系的好坏关键在于

《为何家会伤人》是心理学经典畅销书，被称为中国家庭问题第1书，出版十余年来，在读者中引起持久震荡，深深触动和改变了千万人。

作者武志红是资深心理咨询师、畅销书作家，心理学系临床心理学专业硕士。曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏，致力于用心理学去理解中国式的个人、家庭与社会的种种经典现象。著有《为何家会伤人》《感谢自己的不完美》等系列作品，总销量超百万册。其中，公认的口碑代表作是《为何家会伤人》。

作者凭借25年行业经验，在【夫妻关系是家庭的核心】【别把焦虑转嫁给孩子】【分离是生命中永恒的主题】【中国式家庭】四个模块中，借助心理学的理论，让我们可以清晰地看到，中国家庭的机制是如何运作又是如何伤人，而它又可以如何被改善甚至避免，带领为家庭关系所困的万千读者一起踏上自我治愈与寻求幸福和自由的旅程。

下面，和我一起来看看书中那些直击人心的金句吧，它会让我们明白“夫妻关系是家庭的核心”这个道理，从而经营好我们每一个家庭。

一、人生要经历两次分离，那是因为爱

第一次是从妈妈的子宫里出生。子宫是婴儿完美的居所，离开这个居所，是一个痛苦的分离过程。但这个痛苦却换来了一个新生命。

第二次是恋爱。与家的最后一步分离

对于很多人来说，过去的生命中充满错误，而恋爱是一个修正的机会。

恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。

恋爱时，我们会遇到的一个难题——理想父母与现实父母的碰撞

我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。

恋爱是亲子关系的复制。如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。

恋爱不只是两人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。

无意识中，我们都将恋爱当成了治疗，希望恋人能扮演理想父母的角色，将我们治好。

恋爱的蜜月期，恋人会扮演彼此的理想父母，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。

但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作现实父母，以前对现实父母的那些不满，现在会转嫁到恋人的头上。而且，在转嫁时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。

恋人不管多像你的理想父母，那也只是你的投射、你的看法，来自于你童年的期待。

婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。

少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。

我们心里都埋藏着一个梦想：重复童年的幸福，修正童年的不幸。

恋爱中，我们似乎回到了童年。但其实，我们是活在一个新世界里。

我们恋爱了，你相信情人眼里出西施吗？

对于缘分，心理学也有独特的解释：缘分的确是在过去修下的，但过去不是前世，而是我们的童年，主要是在与父母的关系中修下的。

可以归纳为一个等式：缘分＝恋上“爸爸”或爱上“妈妈”。

二、夫妻相处之道——别拿自己的尺子衡量别人

每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。

你知道吗？这3个错误，亲手推开了爱你的人！

第一个错误是揣测。

我们以为，作为最亲密的伴侣，我们非常了解另一半。有人说：“他一张嘴我就知道他想说什么。”这是真的，但是，我们常常只知道配偶会“说什么”，但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候，配偶的情绪再明确不过了，但我们仍执着于自己的坐标体系，用这个体系去揣测他的意思。

任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。

感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。

记住，要相信对方的感受，与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”，不如坐下来聆听对方的感受。

第二个错误是评价。

在坐标体系中，我们位于中心，是唯一的主体，其他人都被放在坐标体系上，是我们的分析对象。其他人都是“外来物”，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价一个人，否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。

急于评价的人着眼点也是“解决问题”，而不是“交流感受”。

但“交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。

第三个错误是出主意。

对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。并且，我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的，这会严重地妨碍理解的达成。

当配偶诉苦时，我们也容易出主意，因为我们容易认为，配偶遇到了问题，需要我们帮助。但实际上，配偶是想交流感受。这种思维上的错位也会惹出很多不愉快。

我们看别人的事情，经常只是看到了表象，而不是事实。要想知道事实，就必须去了解对方的感受，这是最重要的事实。

三、珍惜我们的家，就不要把权力规则带回家

工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。如果不明白工作与家的分野，而将权力规则带回家，那就形成一种“权力的污染”，会引出很多问题。

以下4种把权力规则带回家的情形，有没有戳中你？

第一种，以为家里的规则和工作规则是一回事，而在家中有意使用权力规则；

第二种，知道两者不一样，但不懂家的规则；

第三种，彻底抛弃家的规则；

第四种，习惯了权力规则，在家中放不下，就像是权力强迫症。

工作上的核心是利益，只要利益上处理得好，感觉的确不是特别重要。

家里讲感觉，理解并接受彼此的感受是最重要的，利益已退居次要位置。

家之所以温暖，主要就是因为家里的成员“婆婆妈妈”，能理解并体贴彼此那些琐细的感受。

在家里奉行珍惜规则，在工作中奉行权力规则，这是解开生命中两大主题的两把钥匙。

避免将权力规则带回家的解决之道，这4点要把握好：

第一，要有明确的意识，将工作和家分开。告诉自己，这是两个不同的世界，需要用不同的方式去对待。

第二，不要把工作作风带回家。可以在家继续工作，但不要将工作的气氛带回家。

第三，保持整个家庭系统的平等。在工作中，必然会有领导。但在现代家庭中，在解决问题时，要有“一家之主”。但在沟通中，应该相互尊重。

第四，让珍惜成为家庭主旋律。工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题；家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。

夫妻关系是家庭中的No.1，这是健康家庭中的“第一定律”。

我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。

看到这里，这些金句有没有引起你的共鸣？

《为何家会伤人》这是一本很温柔的书，它探及的是那些最基本的问题，容易看见的暗影。

这也是一本有用的书，可以帮助你认识你自己，改变你自己，以及改善你的家庭关系。

有时间，你也不妨拿起来，读一读，品一品，好好想一想如何让你的家能不伤人！