婚姻家庭如何位置,作为现任儿媳和未来婆婆，我学到一些在家庭中找到舒适位置的做法

前几天刷视频号，看到一对活宝婆媳，视频中展示了她们生活中相处的一些片段，捧腹之余又令人羡慕。

其中有个视频是这样描述的：婆婆跟公公电话里聊天，聊着聊着婆婆生气了，挂断了电话。儿媳妇看见了，就问：咋了，妈？我公公惹你生气了？

婆婆生气的说：可不是，天天惹我生气！不想跟他过了，我要跟他离婚！

然后就问儿媳妇：儿媳妇，如果我跟你公公离婚，你跟谁？

儿媳妇马上回答：离婚啊，好的，那什么，这位阿姨，您收拾收拾东西赶紧走吧……

婆婆气得指着儿媳妇，说她是“白眼狼”。

儿媳妇调皮地笑着说：妈，看您说的。如果您跟我公公离婚，我肯定跟您过。我可不能留在家里给这爷俩做饭……再说了，我也不是这块料！

婆婆哈哈大笑。

关注她们之后，还看了这对婆媳搞“结拜兄弟”等的视频，婆媳关系特别融洽，让我很是感慨。

说实话，生活中常见的“婆媳”或者“翁婿”关系大多都有些磕绊，所以婆婆们聚到一起，除了聊身体聊养生，多数是数落儿媳妇的种种不是；而已婚的女性朋友们聚到一起，除了聊娃聊生活，大多都是骂婆婆。

放眼望去，世上多的是婆媳纷争的鸡毛大战。

作为现任的儿媳妇和未来的婆婆，我不喜欢这种感觉，不喜欢也加入到这种或“霸权”或“怨妇”的队列中。

但是，如果自己没有足够幸运，拥有“和亲生父母/亲生闺女”一样甚至更好的婆媳关系，面对“矛盾冲突”的时候，该怎么办呢？

苏珊.福沃德博士在《原生家庭.婚恋版》一书中为我们拆解了“原生家庭*2之后的老症结和新矛盾”，读来最大的收获就是：“现实可能不会像童话那样有一个美好的结局，你伴侣的父母可能不会奇迹般地变得善良、慈爱”。但是，可以帮助自己婚姻更稳固、找回自尊心、掌握发声方法，拥有更美好的生活。

一、“有毒的伴侣父母”，希望这个称呼不会影响到你对婚姻的信心

关于婚姻，小时候，我们读童话故事，往往会有一句：公主和王子结婚了，从此过上了幸福的生活……

恋爱时，对婚姻有着美好的憧憬：二人世界、三口之家、家庭和谐、美满幸福……

但是，结过婚的都知道，婚姻不仅仅是两个人的事儿，是两个家庭或者说是两个家族的结合。“我们是带着各自独特的过去、需求和特定的行事方式，与另一个同样有着自己的情感倾向和独特习惯的家庭结合的。我们有了丈夫或者妻子，而且在大多数情况下，我们也有了公婆/岳父母。”

那么，婚后生活是否就如恋爱时那么美妙？是否婚后你能够被伴侣的家人喜爱并尊重？或者，是否婚后能够跟伴侣的父母关系比和自己亲生父母还要好？再或者，是否伴侣父母虽然不好相处，但是你的伴侣能够很好地约束自己父母的行为？再再或者，伴侣父母不是你们婚后生活中矛盾的主要来源？……

所有这些的“不确定”，基本都指向婆媳/翁婿关系。如果你足够幸运，没有因为婆媳/翁婿关心不和而产生怨恨、沮丧、愤怒、愧疚甚至绝望；没有因为另一半父母的吹毛求疵、冷酷对待或企图干涉你生活的行为而导致你对伴侣生闷气、大喊大叫；没有为了缓和关系而委屈求全、无视自己的感受、信念与渴望，甚至于牺牲自己的人格……

那么，这本《原生家庭.婚恋版》真的不要去看，看了太堵心了。

更何况，你的伴侣肯定也不希望你去读一本把自己父母“定义”为“有毒的父母”的书。

但是，如果你内心不那么确定，或者仅仅是好奇，看一下也未尝不可，只是不要对号入座。

“伴侣有毒的父母”的定义。

“确切来说，有毒的伴侣父母会以各种方式攻击你和你的婚姻，并因此制造了大量麻烦。他们要么公开挑衅你，要么采取隐晦的破坏性攻击手段。他们可能通过让你感到内疚或采取经济手段来控制你，也可能仅因为你们的宗教或文化差异就恶意排挤你。一般来说，他们毫无歉意且铁石心肠。”

五种类型的有毒的伴侣父母，可以概括如下：

1、批评型：在他们的眼里，你干啥啥不行，你会被习惯性迁怒，是“背锅侠”。

2、占有型：你们的结婚证就是“入侵招募书”，领了结婚证就正式宣布他们可以全面干涉你和伴侣的生活了。

3、控制型：你和你的伴侣是“生活无能者”，你们要服从伴侣父母有条件的“爱”，前提是你们要会“取悦他们”。

4、惹事型：你和伴侣是“伴侣父母”的“父母”，他们惹下无尽的麻烦，过不好自己的生活，需要你们这对“父母”去收拾烂摊子。

5、拒绝型：他们会不择手段，故意伤害你，让你知道“你啥都不是”，并且还会撺掇你的伴侣站在你的对立面，故意破坏你们的婚姻。

最后，读完五种类型的“有毒的伴侣父母”，我只明白了一点儿，那就是：不要听之任之，不要心存幻想，不要做沉默的羔羊，那样只会让你更加无法认清姻亲关系中的误区，只会令你感到无助、不安，对继续自己的婚姻没有信心。

无论伴侣的父母如何越界，有一条底线，那就是：“你伴侣的父母应该尊重你、礼貌待你”，这是最基本的。

二、如何弄明白“有毒的伴侣父母为什么会这样？”以及如何走出“两难”的境地？

第一步，就是要在和伴侣父母的关系中，先搞清楚自己有哪些权利。

很多人对步入婚姻、进入一个新家庭会望而生畏。那种感觉像极了被放逐到异国他乡，你对那里的语言、习俗、规矩一无所知，而且，最令人忐忑的是，没有一个中立方会告诉你，怎样的相互期待才是合理的。

其实，即便结婚多年，我们也一人无法更清醒的看待问题，从而做出选择。

《原生家庭.婚恋版》中提到了一个《个人权利法案》，其中包含了三个条款。作者希望我们能够烂熟于心，“在压力巨大、不知所措的时候能够有所依靠”。

条款一：作为人的权利

1、保障自己的身心健康

2、受到尊重

3、表达自己的信仰、感受、观点、信念、价值观和传统

4、感到愤怒

5、抚养子女不受他人干涉

6、犯错

7、改变想法

8、不受伴侣父母影响，与自己的父母、伴侣和子女单独相处

9、受到认真对待

条款二：和伴侣相处时的权利

1、与伴侣共同订立并维护家中的规矩

2、和伴侣父母之间出现问题时，向伴侣寻求帮助和支持

3、出现伴侣父母让你感到难过或对你挑剔、苛刻、控制欲很强等情况时，向伴侣表示抗议

4、希望伴侣把你放在第一位

5、当你和伴侣的问题严重到一定程度时，要求对方和你一起接受咨询

条款三：和伴侣父母相处时的权利

1、说“不”

2、表达异议

3、不爱他们

4、在他们伤害、冒犯了你或是待你不公平时告诉他们

5、拒绝他们干涉你和伴侣之间的事务

6、对他们提出合理的要求

7、定好和他们相处的时长上限

8、在计划节假日和其他特殊日期的活动时有发言权

上述三个条款，我们称之为“期望的权利”，是指你对他人对待你的方式的期望。还有一种“行动的权利”，指的是当你的权利被侵犯时你应该采取的行动。这些包含了“要求”和“表达”字眼的行为，会帮助你保障自己的基本权利，让你更有力量采取新的措施，从与伴侣父母的混战中脱身。

读完这些权利，我有一个感受就是：如果你以前对自己的这些权利并不明确，现在看到后并不能帮助你一下子知道该怎么做。有个最大的障碍，就是“你习惯了”，你害怕做出改变。

熟悉意味着可预见性，变化则意味着可怕、未知、不可控。

但是，变化也让你有机会真正改善自己的生活，所以，唯有改变才是唯一的出路。

为此，苏珊博士又在接下来的内容中分析了“抗拒改变的心魔”，以及如何通过列出“恐惧清单”、“自我暗示”、“管理愤怒”、“代入你爱的人想象权利”等方法来做好心理建设，在此就不一一列举了。

不过，与权利相对应的“责任”倒是要进行明确，那就是：

1、真实地表达你的顾虑和感受，不进行人身攻击

2、对于你和伴侣及其父母的矛盾，坦诚地说明你需要负责的部分

3、清楚、明确地说出你现在的感受和需求，而不是从头到尾诉一遍苦

4、尊重你的伴侣，不论你多愤怒

5、尊重你伴侣的父母，不论你多愤怒

希望我们都能够在明确自己的权利时，也能够理解好这些责任。毕竟，我们是为了更好地解决问题，让家庭更和谐、关系更舒畅，而不是作天作地地把家折腾散，对吧？！

第二步，掌握三个沟通技巧，助力你的表达和行使自己的权利。

当生活中出现婆媳/翁婿矛盾时，如何来营造积极的氛围以缓解矛盾？

苏珊.福沃德博士在《原生家庭.婚恋版》一书中介绍了三个沟通技巧，分别是：设定界线、明确立场和非防御性沟通。

一、设定界线，顾名思义，指的是明确自己在情感和心理方面不可侵犯的底线。

对于如何来感知自己的底线，有个简单的方法可以进行练习。可以找一个朋友来扮演生活中有矛盾的对象，或者自己想象一个有矛盾的对象正在向你步步紧逼，当你们的距离缩短到某个程度时，你会感到不自在、不舒服，不希望对方继续靠近，这个节点就是个人的界线。

同理，在你和其他人相处的时候，凭自己的这种直觉就可以清楚地感受到心理界线的存在。

二、对于“明确立场”来说，就是要告诉别人你愿意和不愿意接受和做的事情。表明自己的立场很重要的作用就是可以赋予自己更多的力量。也许一开始会不习惯，但可以把它想象成穿一双新鞋，假以时日，鞋子会越穿越合脚，越穿越舒服。

不过，在表明自己立场的时候，一定要注意自己的语气要缓和，不能让对方一听就产生抗拒。

由此，就需要多多练习以下几个句式：

1、我愿意和你谈谈这个问题，但是我不希望你批评/贬低/侮辱我。

2、我很重视与你的关系，但我不愿意靠压抑自己的感受和需求来息事宁人。

3、我不愿意在你父母的重大问题已经影响到我们的情况下假装一切都好。我需要和你谈谈他们。

4、我愿意为我造成的问题承担责任，但我不愿意听到你/你们说所有问题都是我的错。

5、我不愿意让你的父母过的干涉我们的育儿方式。

当然，在表明自己立场的时候，你可能没有把握或是害怕，但是，务必要迈开这一步，找到阐明立场的勇气，因为这是我们成长的必经之路。

三、非防御性沟通。

生活中，我们面对矛盾和冲突的时候，经常会产生“战斗—逃跑反应”，也就是在某一个点上，有人说话刺伤了你，接着马上就触发了你反击、争论或者一个人生闷气的反应。

这个时候，你往往感到怒火中烧、胸口发紧、心跳加速，自己会感觉无路可退，于是大脑会“死机”，你会口不择言，可能就会花很多时间为自己进行辩护，告诉对方他们是错的。

大多数的冲突都会经历“攻击—防御—后退—激化”的演变模式，在精疲力竭的同时，却解决不了问题。

那么，如何避免争论、解释、摆大道理或者试图改变别人的想法，让自己来掌控局面呢？

最好的办法就是启用“非防御性沟通”。

当你保持冷静，不被对方牵着鼻子走，也不试着为自己解释或者辩驳的时候，你会变得更有力量。

也就是说无论对方说什么、做什么，你不和他争辩，也不对他进行解释，怒火就会冷却。

那么，当自己被攻击、批评或者陷入混战时，为了坚守自己的阵地，采用“非防御性沟通”的具体的回应方法有如下几种可以尝试：

1、你和我说这些时因为……

2、你有权发表你的观点。

3、我得想一想你的提议。

4、这点挺有意思的。

5、等你冷静下来，我很乐意和你谈谈这件事。

6、我很抱歉你不同意这点。

说起来，纸上谈兵还是容易“败阵”，知道了理论是有效的，一定要多多练习，这样胜算才会大。

第三步，当决定要跟“有毒的伴侣父母”摊牌时，建议你这样做。

当有毒的伴侣父母给你的生活造成了巨大的麻烦，是时候勇敢地告诉他们你的感受和诉求了。

但是 ，怎样做才会取得理想的效果呢？

苏珊.福沃德博士在《原生家庭.婚恋版》一书中手把手教你来应对。

首先，对那些行为不太过分的伴侣父母，他们往往没有恶意，至少没有意识到他们对你的评价给你带来的影响。

所以，当你听到预示着他们将开始下一轮问题行为的字眼时，做法如下：

1、先做深呼吸，问问自己：“这些行为是不是他们本身的习惯？”“是不是从来没有人告诉过他们？”；

2、指出他们行为的不当之处，请他们停止；

3、告诉他们这样的行为让你有和感受。

即：表明立场，设定界线，并避免进入防御模式。

当然，一定要给伴侣父母台阶下，并且不要害怕在他们面前展露你的脆弱。

另外，还有注意沟通的环境，不要用打电话的形式，不要再餐馆等公共场合，把年纪小的孩子托付其他人照看，清楚地说明你需要伴侣父母改变哪些行为，表明和坚守你的立场，无论他们给你的回应有多消极。

其次，做好万全的准备。

比如，提前跟伴侣沟通好，让伴侣出面解决，或者由你出面但伴侣不干涉你的处理，避免被伴侣父母“各个击破”。

并且，不要期待“奇迹”。一次两次的沟通，并不会让情况好转，伴侣的父母不会突然变成模范父母。但是，通过非防御性的沟通，可以清楚地表达自己的意愿，让婚姻更坚固。

还有就是，当伴侣的父母没有回应的时候，也许就是最响亮的回应。

最后，几种极端情况，要有做好“被攻击”的回应。

1、老调重弹：否认。

你伴侣的父母会说一切从没发生过，都是你在捏造事实。

有效的回应是：我发现你对问题的理解和我不一样。我们是不同的人，对事物的感受也不一样。但你如果为了逃避问题而坚持说我在夸大事实，那我们没法解决任何问题。

2、自居受害者/牺牲品。

你伴侣的父母可能会泪如雨下，会指责你为什么要破坏这个家？诉说自己为你付出了多少……

不管他们作何反应，你都不要屈服于自责。

有效的回应是：我很抱歉让你这么难过，但我无意伤害你，可是为了保护自己，我必须采取行动。感谢你们为我们做的一切，现在让我们来克服各自的负面情绪，一起想办法改善我们的关系。

3、把问题推给你。

伴侣的父母会把问题归咎于你：你太难相处了，你出现以前我们一家人本来相处的很好……

说实话，这种情况不好处理。因为伴侣父母的控诉可能是合情合理的，那你要承认并答应做出改变；另外一方面，在确定事实前，不要太快接受他们对你的负面评价，小心不要成为替罪羊。

有效的回应是：我猜到你是这样看待这个问题的，但我只会为我们合不来这个问题承担一半的责任，我愿意做出改变，那么你也愿意承担责任做出改变吗？

4、以攻为守。

伴侣的父母可能会打断你，反驳你，不给你机会说出你的心声。

有效的回应：我真心希望你能好好听我把话说完。我说完以后，你有足够的时间做出回应。否则，我们最好还是另找一个你能更冷静的时间。

伴侣的父母能够做出的回应不会被全部考虑到，但是苏珊博士告诉我们：你永远无法确定和伴侣的父母正面交锋后的最终结果会是什么。但你不能只看结果，你要看重的是对你有益的方面，以及你心目种的真相。

当然，最糟糕的结果就是伴侣的父母不改变、不沟通、不让步，而且还进入防御模式，对你进行指责和侮辱。

但是，这是他们的问题，不是你的过错。这个时候，你和伴侣要做出重要的抉择和权衡，该和他们保持何等程度的交往才能保证你们的婚姻治疗不受损害。

“恋爱虽易，婚姻不易”。当你不再沉默不语或大发雷霆，而是学会表达你的辛酸、维护你的权利，你的婚姻可能会从岌岌可危中走出来，你找回了自己，再次和爱人心意相通。