王尔德说：婚姻的合适基础，应该建立在互相误解上。

其中，最大的误解，莫过于常常忽视彼此光鲜亮丽的身后，都被一张巨大的网所裹挟。这张网密不透风，无处不在，难以挣脱，它就是——

原生家庭。

从业14年，单笔律师费最高达400万元，29岁上过央视法律讲堂的婚姻律师易轶，在处理1000+件离婚案件后，说：

“离婚原因排名第一的，是家庭琐事。”

婚姻律师易轶

而这其中，又有多少段婚姻中主要冲突和矛盾的根源，是来自于另一半的家庭。

有人笑称，造成离婚最重要的原因，是结婚。

根据民政局公布的离婚大数据显示，从2002年开始，我国离婚率稳步增长，其中婆媳关系不和导致离婚率为47%。

多少人，有过这样的愤怒：

“我觉得我老公，从来没断过奶。”

“我婆婆管得也太宽了吧！”

“我真搞不清楚，到底谁才是孩子他妈/他爸？”

“他们家人真的太奇葩了！不是在作妖，就是在准备作妖的路上！”

又有多少人，在夜深人静独处时有过这样的脆弱：

“我搞不懂为什么会和这样没用的人结婚！”

“也许我自己确实也有问题……”

代入感太强，是不是上一秒刚想撸起袖子开撕，下一秒又开始怀疑自己？

苏珊·福沃德博士所著《原生家庭·婚恋版》，就是这么一本关于看清婚姻真相、夺回婚姻主导权的“生存指南”。

作者苏珊·福沃德，是美国著名的心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家，她在洛杉矶的私人门诊，以及南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师和顾问，所著作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》、《原生家庭》曾登上《纽约时报》畅销书榜首，其他代表作有《情感勒索》和《执迷》等。

书中大量真实的婚姻咨询案例中，你会看到：

“妈宝男”不再是中国特产，已实现世界大同；

“美版”苏大同式父母的”forever young”；

精通“茶艺”、两面三刀的“宫斗爱好者”婆婆；

同时，你也能看到，夫妻之间让人心寒的怯懦退缩，

和让人热泪盈眶，充满勇气的相互扶持。

你甚至会发现，需要教育的，不只是孩子，更包括一把年纪的伴侣父母。

苏珊在书中，把制造婚姻麻烦的伴侣父母分为五大“毒”源，并分别剖析了他们的性格特征、行为模式、心理动因、以及应对方法。同时，她还指出，很多时候，“受伤”是因为对公婆/岳父母，以及另一半不切实际的期望；并给出了破解婚姻困局切实可行的实操方案。

但这本书最动人之处在于，它的核心并非一味鼓动激烈的对抗。

所有人都爱看爽文，但生活只会给你狗血，却未必会让你逆袭。

因此，“接受现实”才是真正开启人生另一种可能的钥匙。当看清“可改变”和“不可改变”的，想明白“真正在意的”，正视自己的内心，消极情绪自会烟消云散。

让我们翻开这本《原生家庭·婚恋版》，在这场“婚姻生存战斗”中，先踏上“知彼”之路，看清对手的门派和招式路数吧。

苏珊·福沃德所著《原生家庭·婚恋版》

“五毒教”来袭

敌军还有五秒到达战场，请做好防御。

这支大军，主要由擅长批评型，占有型，控制型，惹事型，拒绝型五大类进攻能力构成。他们擅长不分青红皂白精准狙击儿媳、女婿的心理痛点，常常打出涵盖了心理、道德、经济等令人难以招架的组合拳；最可怕的，是他们通常难以沟通、执迷不悟，对儿媳/女婿夫妻生活、婚姻关系造成腐蚀性的有害影响，所以简称“有毒”。

比如批评型/占有型的伴侣父母，大到个人的观点、信仰、价值观行为喜好，小至你的发型、饮食偏好、甚至只是教育孩子的一句话，都会上纲上线，从你的个人能力到人品进行批评。

最典型的，就是你和伴侣有了孩子后，若孩子不小心生病，或发生其他任何问题——

“你到底会不会照顾孩子？”

因小事迁怒，并表现的孩子像是她/他的所有物。

现在，我们来到食物链顶端，这里长期盘踞着的，是“控制型”毒源。

在看《原生家庭·婚恋版》之前，我一直以为这是中式家长身上特有“毒源”，谁知这“毒源”早已风靡全球，且历史悠久。

无论是苦情的洗脑，还是权威的打压，控制型家长最经常对子女及其伴侣说的是：

“你做不到，妈妈/爸爸来帮你完成”；

“听妈妈/爸爸的话不会走弯路”；

最经常对子女及其伴侣做的是：

在生活中各种大小事上，事无巨细提出建议和要求：穿衣打扮，婚礼婚车，做家务的方式，恨不能替子女生活包办所有；若不接受他们的“建议”，立刻变脸，认为你“不识好歹”。

“五毒教”的伴侣父母们，见缝插针的挑剔与否定，常常让人困惑：

父母对于孩子的婚姻生活，给予祝福和善意，难道不是理所应当的？

他们与自己的伴侣明明是一家人，为何喜恶、品性会有如此天壤之别？

挑拨自己儿子/女儿与心爱之人所组建的家庭，难道他们就有成就感和满足感？

真相了。

这些看似关心的言语行为，背后真正的目的，是通过凌驾于子女与其伴侣之上，来获得秩序感、满足感和优越感。

2019年的春天，福建一位28岁的母亲带着一名3岁与一名6岁的孩子，头也不回，直奔滚滚河水中，与人世间永别。

这是她带着孩子出走的背影。

监控中这位妈妈带着孩子离家的身影

在她朋友圈留下的绝笔信中，她控诉了公婆对她毫无道理的打压和批评，永远用“长辈”的身份压人，除了言语上的侮辱，还动手殴打过她。

这位妈妈在朋友圈发的“绝笔信”

很明显，她的公婆是非常典型大家长式的“控制狂”。除了利用长辈身份，进行言语的批判，与人身攻击；还对这位妈妈，在行为、精神上进行打压和控制，甚至动用暴力。

不难发现，不论是哪一派系的“毒源”，这些有毒的伴侣父母都存在以下共同特点：

·没有边界感。

·只有言听计从才能取悦他们。

这些“有毒”的行为，常常还混合了批评、否定、占有，长期生活在这种环境中，让人不甘、愤怒、窒息。

但，愤怒从来不会让一个人绝望。

压垮这位28岁妈妈的最后一根稻草，是她在遭遇公婆诋毁和忍耐的时候，她的丈夫选择了沉默和逃避。

这位妈妈在朋友圈发的“绝笔信”

她丈夫对她的“背叛”，是那致命一刀。

刀上淬的“毒”，来自他的父母。

认清问题婚姻的本质：三角关系

“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”

《大话西游》里的唐僧一张嘴顶千军

《大话西游》里唐僧的啰嗦，是他的独门暗器。上图中，杀妖于无形中的这句话道出一个浅显易懂的道理：每个人（妖）都有他的父母。

这些有毒的父母也是人。他们之所以有毒，也可能传承自他们父母——99%的过激行为，都是过去的阴影导致的。

因此，有毒的行为虽滋生大量负面情绪，但在大多数的情况下，并不能给人致命一击。通过长达15年面向不同年龄段个人和伴侣的咨询，苏珊博士在《原生家庭·婚恋版》中表示，一段婚姻中，真正伤人的，不是来自“有毒”公婆/岳父母的影响，而是另一半的“背叛”——

“我已经不指望你爸妈能改变了，但你居然还不站在我这一边？！”

他们的沉默、逃避、不作为、怯懦，甚至力挺自己父母的言语，像是一把把扎心的刀，在心头写下大写加粗的“背叛”二字。

也许我们可以无视伴侣父母的“有毒”行为，却无法忽略来自另一半的“背叛”。因为这更像是一种对他们父母价值观的认同；一种潜意识里，对他人伤害自己的默认和允许。

极端如上文中那位带着孩子投河的28岁妈妈，但更常见的，是像书中的汤米与保罗这两位“妈宝男”。

汤米和保罗的母亲，在他们结婚后，依然希望他们能像往常一样陪伴着自己，哪怕各种派对，“家庭”活动，“家庭”度假，并殷切得表示：一家人就是要整整齐齐。

而当妻子莉兹与保罗沟通，表示需要“夫妻二人空间”，不希望他的父母过度占用他们的时间时，保罗给了最标准的妈宝男窒息式回应：

“我爸妈还不是因为喜欢你，一家人多聚聚，有错吗？”

并不忘补刀：

“可能是你自己的家太糟糕了吧，不知道真正的家庭应该是什么样的。”

如果能爬到书里，我手里的四十米大刀已经替我先进去了。

让人心寒的不只是他的愚蠢。更多在于，明明应该是最亲近的人，可当面对与他们父母问题的拉扯时，却时常有“外人”的疏离和无力。

绳子的两端，一端是夫妻情感，另一端，是“孝心”。

因为这样的“愚孝”（我就不客气的这么说吧），所有被“毒性”遗传的伴侣们，在婚后依然被父母“情感挟持”。他们从骨子里害怕让父母失望，害怕，因为这认知，自幼伴随着他们成长，已深入骨髓，条件反射一般，刻烟吸肺。

汤米妈妈的一个电话就能让他飞奔回去，仅仅因为“陪着妈妈就开心”。这是因为他的母亲在他小的时候，就给儿子建立了“离开妈妈她就郁郁寡欢、陪伴妈妈就让她欢欣不已”的认知，从而让孩子认为：让妈妈开心，是自己的职责。

与妈妈相处的他，回到了“童年时的他”。

所以此刻，看清这样婚姻的本质了吗？

这是一段涉及自己、伴侣、伴侣父母，三方互动的三角关系。

而对方家庭的“毒性”，会遗传。

所有存在这些问题的父母，他们在自己子女的成长过程中建立了并不健康，但“亲密”的亲子关系，否则他们也无以“挟持”自己的孩子。

可问题在于，这些“有毒”的父母们不是用这种亲子情感纽带来引导孩子如何健康的进入，并建立一段长久稳定的关系；而是用这种情感纽带操控、绑架他们，拼命刷存在感，就怕子女“有了老婆忘了娘/有了老公忘了爹”。

正常的父母会帮孩子建立对自我价值的认同，帮助他们在身心上做好独立的准备；

同时，在健康的家庭中，亲子关系是流动的、灵活的，并能适应变化。

而有毒的父母，从源头上，扼杀了让孩子独立的可能性，因为他们借此来维系本身熟悉但并不牢固的家庭权力结构。

在这个结构体系中，子女和子女的伴侣，在食物链的底端。

在“有毒”父母教育下成长起来的伴侣，原生家庭没有教会他/她：

婚后，组建的是一个全新的小家庭；

婚后，负责的第一对象是伴侣；

婚后，逐渐退出你们生活的，是作为父母的我们。

这些父母没有教过的事，另一半不可能因为“结婚”而顿悟。

因为这些“被挟持的孩子们”——你的另一半，不可能一夜之间完成对他/她原生家庭长期“驯化”的抗争和免疫，所以，请不要逼他/她，多给一点时间和耐心。

如果你的另一半为了你，违背了父母的意愿，请温柔待他/她，好好抱抱他/她。因为他/她的内心必定经历过痛苦且剧烈的挣扎，这是在把原来身上的连骨肉撕下来，让它重新长啊。

我们也要明白，有毒父母的这些“毒”，亦来自于他们的父母。

真正的毒源，在于他们内心的那个“自己”，从未真正成长独立。

所以他们借着父母之名，抓着孩子不放，不论是打压，控制，批评，拒绝，依赖……因为他们离开了父母这一身份，找不到自己；甚至部分有毒的伴侣父母，通过攻击你来完成异常“面对自己心魔”的自我欺骗。

所谓可恨之人必有可悲之处，一旦能换位思考，理清自己与对方家庭关系的本质，便很容易从被“背叛感”驱使的“受害者”思维中走出来。

为什么不敢

我们有时候处于这样奇怪的分裂状态：

在外，进可武则天，退可苏妲己；既可手撕绿茶，又能玩转职场厚黑术，战斗值爆表。

在家中，受到另一半父母不可理喻攻击时，却或是敢怒不敢言，或是脆弱无助。

明明自己也是成年人，不必只依靠另一半来解决问题，为何自己受到委屈的时候如此弱鸡？

书中的霍莉在生活和工作各个方面得心应手，却因为体重问题，多次被她婆婆恶语相向。

恶语伤人六月寒，好几次，她虽然差点儿当场痛哭，可却忍不住憋着，拼命告诉自己：“别和她一般见识”；但在内心深处，她对自己无法有力反击感到自责：

我为什么不能当场撕回去？

我到底在怕什么？

其实，霍莉与我们大多数人忘了这一点：

职场上的大杀四方、良好的人际关系的能力，并不与“处理家庭问题”的能力划等号。

职场与社会是一个讲“逻辑”、“道理”、“利益”和“个人魅力”的地方，而这些，在“有毒”的家庭中，恰恰毫无用处。

可我们常常用自己工作上的果敢，对标自己在家庭事务中的优柔；

用人际交往中的接纳赞赏，对标自己在伴侣家庭中的否定嫌恶。

我们忘了，自己不是超人，做不到面面俱全，不可能坚不可摧刀枪不入。

放过自己，降低对自己的要求，接受自己是个有情绪的普通人，承认被侮辱的时候感到难过，被攻击的时候感到愤怒，“喊疼是应该的。”

不要让内心的伤，一半是憋出来的。

只有建立起正确、健康的自我认知，接纳自己内心真实的情绪，才能客观全面得评价自己。

而自我评价如何，自信与否，是我们内心能量的来源；在很大程度上，也决定了我们会如何应对另一半的父母。

这是我们来自自我认知不确定的恐惧。

另一方面，从与另一半结为伴侣的那一刻起，所有的场景、仪式，包括追溯到更早，从小接受的教育里，都在告诉你：

长辈，是用来尊重的；

长辈，就是权威；

对长辈只能“服从”。

每一个无法正面应对与有毒伴侣父母冲突的人，是因为在认知里，已经把自己预设在一个和他们并不平等的位置。所以，在这样的家庭体系里，要反抗的，不只是具象的“个体”，而是一种权威的符号。

而一场并不属于两个平等、独立成年人之间的对话，谈何平等？

“五毒教”的真正可怕，在于“攻心”——

他们把我们内心那个怯懦又爱逞强的自我；

那个屈服于权威、尚未精神上独立的自我；

那个童年时因父母矛盾而顺从无力的自我，

那个从未感受过真正关爱，极度需要被他人接纳的自我。

在一次次的冲突中反复拎出来，摁在地上摩擦。

只是，当知道恶龙是恶龙，当对话是成年人VS成年人，哪怕与毒性最强的伴侣父母相处，也只不过是在遵循“人与人”交往的基本法则和常识下的平等沟通。

仅此而已。

写在最后

复杂多变的社会关系，是我们“人”区别于动物的根本属性。

而在这其中，家庭关系，是一切社会关系的起源，亦是社会关系的核心，由婚姻关系组建起来的家庭，更是所有关系集合的极致。

我们内心最初的温暖，最终的期盼，和最深的伤害，都来自于这里。

看着《原生家庭·婚恋版》中，大量花式作妖的有毒伴侣父母：控制狂的，批判成瘾的，过度溺爱的，毫无边界感的，母子/父女关系错位的……我不禁想：他们，也曾是他人的孩子，在他们的成长过程中，受到怎样的教育？又是怎样被父母对待？

可以肯定的是，他们内心关于“爱”的教育，是缺失的。

没有感受过健康、正常的家庭之爱，连自己存在问题都意识不到，又怎么去传递“爱”？

——当长期身处在“不正常”中，你会以为那就是“正常”。

最需要受到教育的，不是孩子，是父母。

不论是尚未组建家庭的你，还是已为人父母的我，先自我修炼出健康、健全的人格，再去影响他人，去教育，引导下一代，不要让悲剧重演。

苏珊在书中，给了很多具体的应对措施，比如明确自己、伴侣与伴侣父母的权利和责任；设定明确的生活界限；合理管理自己的情绪；客观的进行自我审视，避免过度自责……不过，一切问题的答案，最终都要回归内心。

因为，“别人只能给你他们能给的，而本性难移；是我们的过去造就了现在的自己。”

而只有接受现实，才能让生活变得更美好。

让我们一起翻开《原生家庭·婚恋版》，一起踏上这趟心灵蜕变之旅吧。